KARLINA...TODAS ELLAS

Quiero explicarte mi venganza: ocurre en el espejo, cuando te miras y estoy detrás, diciéndote que así te acepto y tú diciéndote que así te odias. Cuando un día puedas quererte entenderás cuánto te quise yo,  entonces llorarás dos veces mi amor, por el amor que no te tenías y por el que te tenía yo. Y a pie de ese espejo conjugado en presente y futuro te acompañara mi amor fantasma, tocarás tu reflejo para tocarme a mí y yo detrás de ti, lejana, imposible, tuya entre tus culpas y tu soledad. Cobijaré tus remordimientos por las noches, como cuando curaba tu fiebre y éramos posibles. Mis manos pequeñas  taparán  tus oídos cuando vengan los truenos y el techo roto. Llorarás dos veces mi amor, porque estoy ahí contigo y porque me has perdido. Te haré el amor con tu mano y lloraras dos veces mi amor, porque sumarás otro orgasmo en mi nombre y porque no me has tenido. Estaré siempre mirándote, con la camisa manchada de tus vidrios...

Sí, lo hice. Mordí tu estómago  como muerde un tigre a su presa, en vez de leche y jugo te eduqué con vino y noche, te ordené desordenar hasta tus lágrimas para que probaras el sabor de la falsa irreverencia. Te puse el corazón al revés, te hice mirar la luna en vez de ponerte a mirar muñecas, te dije como perderlo todo minutos después de habértelo ganado, te di tragedia en polvo, ropa interior pequeña y un monopolio que te hacía creer en la fortuna. Compré tus fracasos, tus victorias. Sí, lo hice. Y te veo pelear contigo a cada rato, fumando vicios y culpa, dejando orgasmos sin nombres en el recuerdo de nadie, al asecho de ti en cada buen intento que termina fallido. Te veo caminar odiando tus pasos sin saber de ti, resignada. No te compré maquillaje, te volví uno, vacié el rosado de tu niñez y te llené de ron el alma. Fui arco en el violín de tu tristeza. Después del tiempo, cuando aprendiste a leer, Supiste que así se llamab...

"¿En algún momento los has perdido todo y el equipaje se volvió sin más, llanto y desahucio?" ¿Alguna vez tuviste miedo al escuchar la puerta de tu casa? ¿Alguna vez te arrojaste al sexo por deber? ¿Alguna vez perdiste un país en honor a la igualdad? ¿Alguna vez dejaste el amor de tu vida en un aeropuerto y desde entonces rematas tu corazón? ¿Alguna vez te han llamado sudaca? ¿Alguna vez has perdido todos tus amigos y desde entonces quieres incendiar los recuerdos del Facebook? ¿Alguna vez tu familia, toda, del otro lado del Atlántico? ¿Alguna vez la muerte imbatible se llevó a tu papá? ¿Alguna vez tú en situación de calle? ¿En situación de desesperanza a pesar de tus títulos universitarios? ¿En algún momento los has perdido todo y el equipaje se volvió sin más, llanto y desahucio? Entonces, si un día, quizás dos; no quiero salir de la cama, o me embarque en amores de segunda mano, o me pierda en el azúcar o el alcohol. No me llames cobar...

Después de tantas camas y tantas noches llega entonces la misma timidez, aquella taquicardia angustiosa que no me deja tocarte, ese dolor cobarde que me deja en ridículo y a distancia de ti. Después de ensayar en tantos cuerpos y dejar mí numero en tantas bocas, cuelgo tu cuerpo tibio en el perchero triste de mi poca valentía, lloro pasito, en prosa, en verso, en la almohada. Lloro sin lágrima alguna, con tanta fiebre de lo mismo que si no me odio me castiga Dios. Este amor mío, tan estúpido, nunca creció, se quedó en la cicatriz, en la lonchera, en las plazas, en la última fila del salón; con asma en los suspiros, bebiendo ron para ser fuerte, nebulizándose de cualquier droga para acercarse. Porque los cinco sentidos no bastan para mirarte a los ojos, las frases buenas las borran mis manos que sudan, mi afán felino se depreda a si mismo cada vez que ríes. Y así no puedo, contigo no puedo, nunca he podido, nunca. Yo, la que intimida,...

Yo también te quiero, me dijo. No sólo lo que escribes tú es el amor, me dijo. Soy la herida, pero nunca le disparé a tu corazón ¡ Nunca! Nunca hubo cuchillos en mis palabras Nunca una mentira fue tan oscura para ser dolor. ¡Yo también te quiero! No sólo lo que sientes tú es el amor, me dijo. Tú también eres  nudo en la garganta,  el nombre que duele, los besos extrañados, el mensaje que no resistí  no enviar, la historia que siempre miro. ¡La herida! Tú también eres la herida. No sólo lo que lloras tú es el amor, aquí dentro también llovizna; también llueve una tormenta porque no te puedo abrazar,  me dijo. Pero duelen las mariposas que nunca llegaron a tu estómago,  le dije. No porque no hayan llegado significa que no fue primavera,  me dijo. No todo lo que te duele a ti es el dolor. Aquí también se cayeron las hojas, pero no soy poeta. Me enseñaron que el dolor se maquilla como se ...

Fotografía: Miguel Ramos Oya Déjala ir como el árbol a la hoja en otoño como las tortugas a sus huevas c omo el alma abandona el cuerpo en ese natural ejercicio de la  muerte o como un niño abandona llorando el vientre de su madre en ese  natural ejercicio de la vida. Déjala ir… es natural que el árbol se sienta desnudo que las crías se sientan perdidas. que el cuerpo se enfríe. que el niño llore. que tú te hayas enamorado. Pero déjala ir... porque no te quiere. ¡Si te ha gustado la lectura, déjame tu comentario! Karlina, todas ellas...

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No  andas buscando que te bajen estrellas. A decir verdad, las flores te redundan y con descaro me dices: ¡vamos, aprieta el gatillo! Te satura la pleitesía, no hay ternura que te entretenga. Y yo que te compré una primavera terminé improvisando un invierno borrascoso. Entonces, entusiasmo a mi rabia a retarte. Y con indulgencia dices: ¡vamos, tiene que haber más! No consigue mi bondad entenderte, mis manos temerosas se cuestionan el maltrato, pero si quererte es no hacerlo: qué más da. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.

No te dije que los pactos se rompen, que el amor se acaba, que el “nosotros” es una marioneta sin cuerdas, que no me dan tus besos lo que los míos sí, que se cansaron las suelas de mis ganas y ya no caminan. No te dije que las calles se hacen las cómplices y después las locas cuando se pierde el encanto, que los caminos son largos, pero jamás eternos. Me canso de mis besos piadosos, mecánicos, calientemente helados. Voy contigo pero tú vas sin mí. Es que sí, el desamor existe; tiene hoy mi cara, usa mis lentes, mi vida. No quise borrarte pero tú pusiste el tachón y aquí mi lápiz con borra, aquí mi borra con agallas para decirte que no me conjugues en futuro, que el orgasmo es una consecuencia orgánica y no un cumplido, que mis manos ya no quieren ser cuatro, que mi atención se descentraliza y narra varios personajes. Tú, mi capitulo anterior, abrazo rezagado, adiós pendiente por facturar. No te dije que esto no voy a mostrá...

Tu corazón es rojo, ¡carajo! Cruza las piernas, usa tacones, lee Cosmopolitan y Benedetti, llora por los demás, pide flores y amor cuando carece, usa lápiz de labio. Es rosa, es estúpida, es hembra. Tu corazón se saca las cejas, se entrega con entrañas, desgarre, locura. Es cristal,peluche, todo o nada. Carga sangre con voces agudas, soprano que palpita boleros e historias de amor. Se defiende, se mutila, se sabe traidor de sí. Es caliente como una cama, doliente como amor imposible, entregado como pueblo ciego, iracundo como yegua desbocada, lloroso como piano, sensible como tecla, delicado como un suspiro. Usa crema en las manos, se moja, se da. Aunque por fuera vayas en moto, martilles clavos y pongas bombillos, tu corazón es una mujer... y esa mujer es mía. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda.

Necesito manejar este amor que te tengo, que no es tan amor, que es tan piel,  tan dependiente, tan alcohólico, tan callejero. Necesito manejar este amor  tan patológico, tan insano, que te sube la falda y me parte el corazón, que aun teniéndote te ansía, que dejándote me dispara. Necesito manejar este amor que te tengo, que no es tan amor. Es placer dantesco, calor buscado, es herida y es beso, corte y caricia. Necesito dejarte, porque no quiero dejarte. Y termino entre tus piernas  con el sabor de tu sexo que demencia corazones, con tu prostituta forma de volver y arrasar mi quietud. Necesito manejar este amor  que no es tan amor, que te cela del cielo, que te acosa en mi mente, que se desgarra cuando partes, que no sabe decirte que no, que me emborracha de tu cuello, que me deja a la siniestra de tu diestra mala intención. Si te ha gustado la lectura, y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ tu...

En el fondo, quien no ama sufre más; porque el que ama como tú tiene lo que dio y lo que dará.  Pero yo, que siempre necesité... que me quedé sentada para recibir, que di por justicia y no por impulso irracional del amor, me quedé mendinga otra vez, a solas con mi nombre, esperando sentir el amor que no siento, dando tan poco como un “te quiero”, mandando cartas que argumenten un amor perdido, mudo, muy lejos de mí.  En el fondo, quien no ama se queda desnudo en un adiós, expuesto ante las cuentas y las proporciones, confundiendo costumbre con trascendencia, dolor de ausencia con arrepentimiento.   En el fondo, fui yo quien perdió más. Yo te tenía, tú a mí no. Si te ha gustado la lectura y quieres colaborar conmigo haz clic  AQUÍ   tu contribución para el mantenimiento del blog es de gran ayuda

Te extraño en la inmediatez de la costumbre, en la simplicidad de una agenda vacía, en la primitiva necesidad de tener. Hay una nostalgia repetida por tus estupideces, por esas cosas que nunca quise, pero que me ocupaban el ocio y, más aun, el vacío. Extraño mirarte y saber que no eras tú, sentir como tus besos me aplaudían a falta de público y ganas. Extraño prometerte cosas que eran mentira, saber que no las creías, pero era nuestro juego. Es más fácil llorar a otro que a uno mismo, ocuparme de saber quién eres que preguntarme otra vez a dónde voy. Declararte culpable y dejar mis remordimientos bajo llave. Extraño tus caricias genuinas, sentirme a salvo de mí, en ti. Extraño no escribir, porque mi mano estaba o cupada  en la tuya. Ahora, malcriada, se devuelve al teclado...  a las metáforas, las preguntas, a esto que soy y que en el fondo no me gusta. Me estanco en cualquier rostro que se ocupe de ocuparme ...

Ya tú no eres tú, el dolor te ha hecho dragón y princesa, navaja y serpiente. Tan gigante que no cabes en mi nomenclatura. La ausencia no reconoce tus defectos, pero si buscamos en las páginas del odio encontramos más de la cuenta. Ya no sé quién eres. ¿A quién lloro en abril? Te has vuelto imaginería, magia negra, polvo blanco.  Así es el duelo, a puño y letra de espejismos. Se me han tergiversadolos bostezos que me provocabas. ¡Es que te ascendí a Dulcinea! Porque estoy perdida, no sé quién soy, no hay luz en el castillo.  Ya tú no eres tú, has caído en mi literatura, que anda gustosa pensándote en la torre, que anda entusiasmada llamándote destino, poniéndome la espada o clavándomela. Algo de mi sabe que fuiste rana que besé en el hastío de aquel jardín infértil. Y ahora pretende ponerte vestido y corona. Ya eres otra, otra que mi dolor domesticó a su sadismo, a su narrativa bizarra, llena de brujas hermosas. No sé qué más querrá dibujar mientras llor...